Wir fühlen uns in unserer Gesellschaft öfter einsam als uns lieb ist und versuchen dies auf alle möglichen Arten zu verdrängen. Hunderte Aktivitäten, Dutzende Beziehungen – häufig mehr oder weniger oberflächlicher Art – säumen unseren Lebensweg. Oft ersetzt Quantität jene Qualität, die wir wieder gewinnen könnten, wenn wir uns unserer seelischen und geistigen Bedürfnisse bewusst wären. Was können wir tun, um unsere Beziehungen menschlicher, unser aller Leben glücklicher zu gestalten?

Das Leben ist interessant, wunderbar und tiefgründig, aber weil alle Menschen verschieden sind, ist das nicht immer und nicht jedem klar. Es scheint gar nicht einfach zu sein, ein wirklich erfülltes und sinnvolles Leben zu führen, insbesondere in unserer Zeit, die kompliziert und voller Widersprüche ist. Täglich werden wir mit unzähligen Problemen, Schwierigkeiten und Stress-Situationen konfrontiert. Wir haben immer zu tun, sind meist ohne Rast und Ruh, und sobald wir eine Sache erledigt haben, kommt schon die nächste, und wir sind außer Stande, diesen uns wohl bekannten Kreislauf zu durchbrechen, an den wir uns im Laufe der Zeit sogar gewöhnen.

Da gibt es Probleme, die mit dem Kampf ums einfache physische Dasein verbunden sind. Ihre Bewältigung ist schwierig und unangenehm, und oft opfert man dafür seine Gesundheit, Nerven und psychische Stabilität. Gelegentlich macht man Kompromisse mit seinem Gewissen und seinen Prinzipien. Der Kampf um materiellen Wohlstand ist für viele zum Credo, zum höchsten Existenzprinzip geworden, in dessen Namen alles erlaubt ist. Dieser Kampf hat die Menschen in fanatische Anhänger und Diener des populärsten Kultes der Welt verwandelt, der nicht nur den Begriff des Göttlichen, sondern auch viele geistige und menschliche Werte aus unserem Leben verdrängt hat.
Es ist das Geld – dieser große Abgott, der uns regiert. Seine Herrschaft verspricht wie die jedes anderen Tyrannen am Anfang viele verlockende Dinge, bringt jedoch später nur Enttäuschungen. Hinter der Fassade des idyllischen Paradieses, wo der wohlhabende Mensch alles, was er möchte, tun und kaufen kann, gibt es viele ungelöste menschliche Konflikte, unter denen zwar nicht der Körper, aber die Seele leidet. Es sind Probleme, die mit Geld nicht gelöst werden können, Krankheiten, deren Heilmittel für Millionen Dollars nicht gekauft werden können. Je mehr die materiellen Probleme die Oberhand gewinnen, je mehr sie die Priorität im Leben bekommen, desto mehr treten die Probleme der Seele in den Hintergrund. Aber die Tatsache, dass diese Probleme nicht so augenfällig sind, bedeutet nicht, dass sie nicht existieren, dass die Menschen nicht darunter leiden, dass diese Probleme nicht jeden Tag stärker werden.

Einsamkeit ist ein sehr sensibles und aktuelles Problem der menschlichen Seele, die uns alle betrifft, unabhängig von Wohlstand, intellektuellem Niveau oder akademischem Grad. Es gibt keinen Menschen, der behaupten kann, diesen besonderen, manchmal schmerzhaften, manchmal aber sehr tiefgehenden und schönen inneren Zustand noch nie erlebt zu haben. Wenn man sich die Frage stellt, warum und in welchen Situationen man sich einsam fühlt, wird sofort klar, dass die Antwort darauf gar nicht so einfach zu finden ist. Das Problem der Einsamkeit scheint wie ein riesiger Eisberg zu sein: Da gibt es jenen deutlich sichtbaren oberen Teil, aber auch den zweiten, viel größeren Teil unter Wasser, der außerhalb der Sichtweite des Menschen bleibt, jenseits allgemeiner Diskussionen und alles erklärender menschlicher Logik.
 
Einsamkeit: der sichtbare Teil des Eisbergs

Wenn wir den oberen, sichtbaren Teil des Eisbergs betrachten, dann erkennen wir, dass der Zustand der Einsamkeit genau dann eintritt, wenn es keine Kontakte zur Welt und zu anderen Menschen gibt, oder wenn diese – aus welchen Gründen auch immer – problematisch geworden sind.

Damit werden die Einsamkeit sowie ihre Ursachen und die Auswege daraus zu einem sehr aktuellen und wichtigen Thema der menschlichen Beziehungen. Wenn wir die Seele eines einsamen Menschen betrachten könnten, würden wir viele Ursachen für diesen Zustand darin finden können.

Wir könnten darin berührende Geschichten lesen über viele nicht verwirklichte Beziehungen, über Enttäuschungen und Ängste, wieder verwundet und betrogen zu werden. Der eine fühlt sich einsam, weil er niemand liebt und keine verwandte Seele in seinem Leben hat, mit der er Freude und Leid teilen könnte. Der andere sehnt sich in seiner Einsamkeit einfach danach, von jemandem wahrhaftig geliebt zu werden und die wichtigste Rolle im Leben eines Menschen – oder sei es sogar eines Hundes – einzunehmen. Manche fühlen sich einsam, weil sie unter den Menschen in ihrer Umgebung, sogar unter den Verwandten, niemanden finden, der ihre Gedanken, Gefühle, Träume und ihr Streben wirklich verstehen kann. Dieses Problem haben oft Menschen, die viele Bekannte, aber keine richtigen Freunde haben. Viele fühlen sich einsam, weil sie schon so oft verlassen, im Stich gelassen, betrogen wurden, dass sie an niemanden und nichts mehr glauben können.

Ich möchte hier auch die Einsamkeit der starken und psychisch stabilen Menschen erwähnen, von denen man immer guten Rat und Hilfe annimmt und zu denen man jederzeit kommen kann, um sich auszuweinen. Man vergisst dabei immer wieder, dass diese „starken“ Menschen selbst genauso einsam sind, weil sie sich selbst auf niemanden stützen können und sie keinen anderen um Rat, Verständnis und Unterstützung bitten können.

Wer sich einmal einsam gefühlt hat – entweder weil er noch nie echte Beziehungen kennen gelernt oder weil er sie verloren hat –, fürchtet sich in Zukunft schon automatisch davor. Die Angst vor der Einsamkeit ist etwas ganz Natürliches und Verständliches. Sie führt jedoch sehr häufig zu falschen Entscheidungen und verursacht schwierige psychische Zustände und unüberlegte Schritte. Wenn wir beobachten, wie sich die Angst vor der Einsamkeit an der Oberfläche unseres „Eisbergs“ zeigt, werden wir sehen, dass sie auf einer einzigen Vorstellung beruht: Das Gefühl der Einsamkeit ist immer direkt mit unseren Beziehungen zu anderen Menschen verbunden. Wenn sie in Ordnung sind, dann bin ich nicht einsam, wenn nicht, entsteht Einsamkeit.

Wenn wir also weiterhin an den oberflächlichen Vorstellungen festhalten und nicht versuchen, uns das Problem genauer zu betrachten – und das ist meistens der Fall –, glauben wir, dass unser Seelenfrieden und unser Wohlbefinden nicht von uns abhängen, sondern von anderen Menschen. Wir werden mehr oder weniger abhängig von ihren Reaktionen, ihrer Zuneigung, ihren Zeichen der Achtung, ihrer Unterstützung, ihrem Verständnis und ihrer Hilfe.

All das macht uns glücklich, hilft uns zu leben und uns als selbstverwirklichte und vollwertige Menschen zu fühlen. Wenn aber diese Dinge fehlen, verlieren wir unser Gleichgewicht und Selbstvertrauen und geraten in eine Depression. Wir fühlen uns schwach, hilflos, verletzt, und das Leben scheint keinen Sinn mehr zu haben. Da unser eigenes Glück in diesem Fall am allerwenigsten von uns selbst abhängt, sondern vielmehr von äußeren Umständen und davon, wie sich die anderen uns gegenüber verhalten, wird die dadurch entstandene Angst vor der Einsamkeit zur Angst vor dem Verlust dessen, was wir besitzen oder besitzen möchten. Dies bestätigen die Antworten jener auf die Frage, wieso sie sich vor der Einsamkeit fürchten.

Einige meinen, dass die Einsamkeit schrecklich sei, weil ihnen niemand auf ihre alten Tage eine Tasse Tee geben würde. Andere fürchten sich davor, alt zu werden und keinen Partner, keine Kinder, kein Heim und nichts davon zu haben, was jeder „normale Mensch“ hat. Die Dritten fürchten sich davor, dass ihr Leben vorbeigeht, ohne jemals Achtung, Wärme, Liebe, Unterstützung gespürt zu haben und ohne Ansprache und Freunde zu sein. Andere wieder können einfach nicht leben, ohne irgendjemanden bei sich zu haben – egal wen. All diese Gründe sind offensichtlich ziemlich schwer wiegend, denn sie betreffen die essenziellen Bereiche unseres Lebens – doch da gibt es ein kleines „Aber“.

Problematische Beziehungen sind keine Gründe für, sondern die Folge von Einsamkeit
 
Jedes Mal, wenn wir uns davor fürchten, etwas zu verlieren oder nicht zu gewinnen, ohne das wir glauben nicht leben zu können, ergeht es uns wie Hermann in „Pique Dame“, einem Roman von Puschkin, der alle Hoffnungen auf ein glückliches Leben nur auf eine „Kartenkombination“ setzt, die unbedingt funktionieren muss, sonst geht alles schief. Es bleiben ihm anscheinend keine Alternativen. Aber das Leben ist kein Roman und keine „Seifenoper“, und deshalb müssen wir uns die Frage stellen: „Und was wird aus uns, wenn wir wirklich die Geliebte oder den Geliebten, unsere Kinder, Freunde, Unterstützung, Verständnis und Achtung verlieren? Würde es bedeuten, dass das Leben für uns schon zu Ende ist? Hieße es, dass wir nie mehr eine Möglichkeit haben werden, uns vollwertig zu fühlen, und dass wir zum einfachen Überleben verurteilt sind und alles vergessen müssen?“

Um diese Frage beantworten zu können, muss man tiefer in den zweiten Teil des Eisbergs blicken, der nicht sofort zu erkennen und zu verstehen ist. Und dann wird klar, dass die wahre Einsamkeit gar nicht von unseren Beziehungen bestimmt wird. Problematische Beziehungen sind keine Ursachen für, sondern nur die Folgen von Einsamkeit.

Wenn wir also wahre Liebe und Freundschaft kennen lernen möchten, wenn wir dieses Glück verspüren möchten, dass wir verstanden werden, dass wir mit anderen Menschen „die gleiche Wellenlänge“ haben, dann müssen wir selber tief gehendere Probleme lösen, die mit den Bedürfnissen unserer eigenen Seele verbunden sind. Diese Bedürfnisse werden nicht von anderen Menschen und wie sie uns behandeln bestimmt, sondern sind völlig von uns selbst abhängig, davon, wie wir das Leben, Existenzfragen, die anderen Menschen, die Umwelt betrachten. Die Weisen sagten, dass die wahre Einsamkeit immer eine Einsamkeit der Seele ist, und sie zeigt sich dann, wenn ihre Lebensbedürfnisse nicht befriedigt werden. Die Seele sehnt sich nicht nur nach echten menschlichen Beziehungen, sondern auch danach, ihre Potenziale, ihre verborgenen Träume, ihren Edelmut und ihre geheime Weisheit zu verwirklichen.

Wonach sehnt sich die Seele?
 
Die Seele sehnt sich nach dem Lebenssinn. Sie muss wissen, weswegen und wofür sie lebt und stirbt. Sie muss großartige Träume haben können, sie braucht die geliebte Beschäftigung, wodurch diese Träume verwirklicht werden könnten. Hätte man Mozart die Musik, Leonardo da Vinci die Malerei, Galileo Galilei die Möglichkeit, Sterne zu beobachten, genommen, wären sie einsam gewesen. Hätte man ihnen die schlaflosen Nächte, die Momente, wenn sie im Eifer der Schöpfung Essen und Schlaf vergessen haben, genommen, hätte man sie gezwungen, in Frieden und Müßiggang des reichen, im Luxus versunkenen Menschen zu leben, wären sie bald physisch und psychisch krank geworden. Die Weisen sagten, dass ein Mensch ohne den Sinn des Lebens, ohne die höheren Träume und ohne die geliebte Arbeit wirklich einsam ist.

Die Seele braucht nicht nur die Arbeit und nicht nur den Lebenssinn seinetwegen per se. Die Seele sehnt sich nach etwas, was alles verbindet, das das Leben und den Tod, das Sichtbare und das Unsichtbare vereint. Die Seele muss ihren Weg kennen, sie muss wissen, woher sie gekommen ist und wohin sie geht. Sie braucht jemanden, der sie auf diesem Weg führen kann und der ihr in seinem Edelmut und in allen höchsten menschlichen Tugenden ein Vorbild sein kann, dem sie völlig vertrauen kann. Die Weisen sagten, dass ein Mensch ohne seinen Weg und ohne Meister wirklich einsam ist.

Die Seele braucht das Schöne und die Quellen der Inspiration. Sie muss sich dessen bewusst sein, dass es Dinge und Werte gibt, die unsterblich sind. Sie braucht das Gefühl der Ewigkeit und Unsterblichkeit. Die Seele braucht Heiligtümer und alle Erscheinungsformen des Schönen, die sie genauso inspirieren können wie die geheimnisvollen Sterne am Himmel. Die Weisen sagten, dass ein Mensch ohne Heiligtümer, ohne das Schöne, das Ewige und ohne den Himmel wirklich einsam ist.

Die Seele braucht das Gefühl der Gegenwart des Göttlichen überall und in allem. Sie muss dieses rätselhafte, hohe, geheimnisvolle Etwas so nah spüren, in Freude und in Leid wie ihren Beschützer und Herrn, der ihr zu allen guten Taten seinen Segen gibt. Die Weisen sagten, dass ein Mensch ohne Gott und ohne das Heilige wirklich einsam ist.

Die Seele braucht das Bewusstsein, dass es keinen Zufall gibt und dass nichts geschieht, was sie nicht bewältigen könnte. Sie muss wissen, dass alles Wahre im Leben unter dem Zeichen des Schicksals geschieht. Die Weisen sagten, dass ein Mensch ohne die Erkenntnis, dass es ein Schicksal gibt, und der die Zeichen der Fügung und der Selbstbestimmung nicht erkennt, wirklich einsam ist.

Die Seele braucht Beziehungen zu anderen Menschen, die kein einfaches Plätschern der Emotionen sind. Sie braucht verwandte Seelen, die mit ihr den Weg, ihre Träume, Inspirationen und ihr Streben teilen können. Die Weisen sagten, dass ein Mensch ohne die durch große Liebe vereinigten verwandten Seelen, ohne die Schar der Mitstreiter wirklich einsam ist.

Auch die Seele fürchtet die Einsamkeit. Aber ihre Ängste unterscheiden sich ein wenig von denen, die wir oben genannt haben. Sie fürchtet sich davor, von der Natur, vom Göttlichen und Schönen, vom Ewigen, vom Schicksal, vom Weg und von der Selbstbestimmung getrennt zu werden. Sie kümmert sich gar nicht darum, was sie in ihren Beziehungen mit den anderen gewinnen oder verlieren könnte. Etwas anderes beunruhigt sie: Sie fürchtet sich davor, die Möglichkeit zu verlieren, zu lieben, alles Wertvolle, Reine und Geheime, das sie hat, hinzugeben. Es ist für sie wichtiger, selbst zu lieben und nicht geliebt zu werden. Sie strebt nicht so sehr danach, Freunde zu haben, sondern danach, selbst jemandem ein Freund zu sein. Für sie ist es nicht so wichtig, dass irgendjemand gut zu ihr ist, sondern sie selbst will gut zu anderen sein. Sie kümmert sich nicht darum, wie sich die anderen benehmen, sondern darum, wie sie sich benimmt. Das Glück der Seele hängt nicht davon ab, wie sich die anderen Menschen ihr gegenüber verhalten oder was sie von ihnen bekommen kann, sondern davon, was sie selbst gibt und wie sie sich verwirklicht. Sie liebt nicht, um geliebt zu werden, und wird nicht zum Freund, um Freunde zu haben.

Aber wenn sie liebt, wenn sie jemand ein Freund ist, wenn sie alles hingibt, was sie besitzt, ohne Gleiches zu verlangen, ist sie nicht mehr einsam – auch wenn sie keine Reaktion bekommt. Denn sie entdeckt dann unendlich viele Wege und Möglichkeiten eines vollwertig gelebten Lebens, wo sie sich ganz auf die Kraft ihres eigenen Herzens, Geistes und eigenen höheren Träume stützt ... Und alles andere liegt in Gottes Hand ... Es klingt paradox, aber die Weisen sagten, dass genau dann, wenn der Mensch nichts mehr für sich braucht, das Schicksal ihm wahre Freunde, geliebte, verwandte Seelen, Mitstreiter und andere Menschen auf seinen Weg schickt, die er anzieht, genauso wie die reine Quelle die Durstigen. Um mit anderen Menschen wirklich zusammen zu sein, muss man zuerst unabhängig von ihnen werden.

Liebe und Freundschaft sind nicht zu kaufen
Wenn wir in diesem tieferen Kontext zu den echten Liebes- und Freundschaftsbeziehungen zurückkehren, dann werden sie uns in einem ganz neuen Licht erscheinen: Die wahre Liebe und die wahre Freundschaft sind nicht zu verlangen oder zu planen, zu kaufen oder zu verkaufen.

Die wahre Liebe und die wahre Freundschaft kommen von selbst – nicht wie eine gewöhnliche Leidenschaft oder ein Einkauf von materiellen Gütern, sondern wie der höchste Zustand der Seele, den man nur dann erreichen kann, wenn die Seele dazu vollkommen bereit ist. Wie jeder Traum verwirklichen sich Liebe und Freundschaft nicht schnell, sondern nach längeren Kämpfen, misslungenen Versuchen und nach dem Überwinden des eigennützigen Besitzanspruches. Sie kommen nur zu dem Menschen, der nie aufhört, von ihnen als höchste Lebens-  Prinzipien, den wahren Bedürfnissen der Seele zu träumen, sogar dann, wenn er ganz einsam ist und wenn er meint, dass er keine Chancen mehr hat, der großen Liebe zu begegnen. Die Weisen sagten, dass die wahre Liebe und die wahre Freundschaft mit dem uneigennützigen Leben zu verdienen sind und dass sie durch Leiden erlangt werden müssen. Sie sagten, dass sie schicksalhaft sind, gleich einem Ausdruck der Dankbarkeit dafür, dass wir, trotz aller Schwierigkeiten, die Hoffnung und den Glauben nicht verloren haben, dass diese höheren und edlen Eigenschaften der Seele existieren, unabhängig davon, wie sich die anderen uns gegenüber verhalten.
Jeder Versuch, die Liebe künstlich herbeizuführen, Beziehungen zu planen oder zu beschleunigen oder sich aufzudrängen, scheitert früher oder später.

Dieser zarte und gebrechliche „Vogel des Glücks“ spürt die Gefahr, und da er zu keinem Sklaven künstlich herbeigeführter Situationen, egoistischer und stereotyper Vorstellungen jeder Art werden will, fliegt er aus dem für ihn vorbereiteten goldenen Käfig und lässt sich mit keinem Köder zurücklocken. Die Weisen sagten, dass die wahre Liebe und die wahre Freundschaft zu den treuen Menschen kommen, die die Einsamkeit gegenüber dem Verrat ihres höheren Traums, der höheren Werte und Eigenschaften der Seele vorziehen. Sie kommen zu jenen Menschen, die keine Kompromisse eingehen, die sich nicht wegen des materiellen Wohlstands oder der sexuellen Lust verkaufen, um jemanden bei sich zu haben oder wegen der übrigen wohl bekannten Gründe eine Beziehung aufbauen.
Wenn wir irgendjemanden nur heiraten, weil wir uns vor dem Altwerden fürchten und Angst haben, keine Familie gründen zu können oder einfach bis zum Ende unseres Lebens allein bleiben zu müssen, wenn wir uns in einer oberflächlichen „Gesellschaft der Saufkumpane und Kumpel“ zufrieden fühlen, die unseren Vorstellungen von Freundschaft und Edelmut völlig fremd sind, dann sind wir dem begabten Schauspieler oder Regisseur ähnlich, der in Werbefilmen versumpft, weil er es nicht geschafft hat, auf seine echte Chance zu warten. Das Geld, das er dafür kriegt – sei es auch noch so viel –, ist ein schwacher und wenig tröstlicher Ausgleich dafür, dass er sein göttliches Talent verschenkt hat. Selbst wenn wir alle nicht immer im Leben glücklich sind und für viele Menschen die wahre Liebe und Freundschaft nicht mehr verwirklichbare Träume zu sein scheinen, ist das noch kein Grund aufzugeben, denn jede Beziehung kann verbessert werden, auch wenn es manchmal viel Zeit und Geduld erfordert.
Reine Zeitverschwendung sind jedoch die Versuche, unsere Beziehungen nur nach dem zu beurteilen, was uns trennt. Die wichtigste Frage, die wir beantworten müssen, wenn wir unsere Beziehungen verbessern oder retten möchten, lautet stattdessen: „Was haben wir gemeinsam, was verbindet uns?“ Die Weisen sagten ganz richtig, dass unsere Beziehungen zu den anderen Menschen genau so lange dauern werden, so lange die Sache, die uns verbindet, existieren wird. Falls es ein Haus, ein Sommergarten, Geld, ein gefälliges Äußeres, sexuelle Lust oder andere kurzfristigen Dinge sind, die es nur heute, morgen aber nicht mehr gibt, die uns verbinden, dann werden bald die ersten Probleme unsere Beziehung bedrohen. Die Beziehungen, in denen die Menschen nichts mehr verbindet, sehen ähnlich wie die potemkinschen Dörfer aus, wo alles von außen großartig und echt zu sein scheint, wo es hinter der Fassade aber nur Leere gibt. Solche förmlichen Beziehungen sind oft schlimmer als die Einsamkeit.
Es sind die zusammen erlebten Schwierigkeiten und Krisen, die die Menschen verbinden. Wenn sich beide Seiten anstrengen und um Verbesserungen kämpfen, um Hindernisse zu überwinden, Lösungen zu finden, festigt es nicht nur die Beziehung, sondern es ergeben sich neue, tiefere Zustände der Seele, die uns neue Horizonte gewinnen lassen. Man muss lernen, den ersten Schritt zu machen, ohne dabei sich selbst und seine innere Würde zu verlieren. Für eine Beziehung sind zwei Menschen nötig, und jeder unserer Schritte soll eine Resonanz beim anderen Menschen auslösen, auf die seine Reaktion, seine Gegenschritte folgen werden. Und wenn dies nach unseren langen Bemühungen nicht passiert, dann sind entweder unsere Schritte falsch oder unsere Beziehung baut auf schwankendem Boden, wenn sie sich nur auf eine Person stützt und nur einer versucht, alles auf sich zu nehmen.

Für erfolgreiche Beziehungen ist es nämlich notwendig, dass beide Seiten die Gefühle des Egoismus und des Eigennutzes zu überwinden versuchen. Sehr oft sehen wir nicht die Persönlichkeit, die Einzigartigkeit der von uns geliebten Menschen, sondern wir betrachten sie immer wieder nur als ein Spiegelbild unserer Ansichten, Forderungen, Vorstellungen davon, wer sie sein sollen. Wir sollten nicht versuchen, die Menschen nach unserem Vor- und Ebenbild zu erziehen oder zu ändern. Die Liebe braucht Luft und die Freiheit der Seele. Menschen, die sich lieben, sollen sich nicht einander angleichen und nicht ihre Persönlichkeit verlieren, sie sollen wie zwei Säulen sein, die das Dach des gleichen Tempels tragen.
Die Liebe fordert die vollständige Hingabe und Selbstlosigkeit, die Bewusstwerdung dessen, dass uns nichts fehlt, außer der Möglichkeit zu lieben. Uns an die erste Stelle rücken, im Mittelpunkt der Aufmerksamkeit zu sein, die anderen rund um uns, um unsere Probleme und Interessen herum tanzen zu lassen, ständig Beweise der Liebe zu verlangen, Gutes zu tun und zu lieben, nur damit die anderen dasselbe für uns tun, tötet die wahre Liebe und die wahre Freundschaft.

Die Hauptfrage darf nicht lauten: „Wie wäre es für mich besser?“, sondern: „Wie wäre es für den anderen besser?“. Dem anderen Menschen Besseres zu wünschen, heißt, zu versuchen zu begreifen, was seine Seele braucht. Der liebende Mensch, der liebende Freund ist wie ein Spiegel: Er sieht und reflektiert alles. Aber wenn er diesen Zustand bewahren möchte, dann soll er keine negativen, destruktiven Ausdrücke in dem Menschen unterstützen, den er liebt oder für einen Freund hält.

Statt gegen ihn zu nachsichtig zu sein, muss er wie die Stimme des Gewissens reagieren, falls er zu keinem Zeugen und Gehilfen des Prozesses seiner Verhärtung und Verrohung werden möchte. Er muss in seinem Geliebten und seinem Freund das finden, was wirklich schön ist, und was dieser selbst manchmal in sich nicht sieht. Mit Worten zu überzeugen nützt nichts. Am besten gelingt es, mit seinem eigenen Vorbild zu überzeugen und zu inspirieren. Der liebende Mensch ist ein großes Glück. Er ist gleich dem Licht in der Dunkelheit für die Menschen, denen er die Ehre erweist, sie zu lieben – ihnen reicht es zu wissen, dass er existiert, dass man sein Bild im Herzen tragen kann, was auch immer geschehen möge!
 
Es ist eigentlich schwer – sich wirklich einsam zu fühlen!
Und sogar wenn wir keinen Menschen finden, dessen Bild wir in unserem Herzen tragen könnten, bleiben uns immer der Himmel, die Sterne, die wundervollen, ewigen unsterblichen Träume.

 OPI, Graz, 31. Oktober 2007